Самоанализ...

И кто вообще сказал, что от любви хочется прыгать и кричать что-то??? Неа...Любовь приходит тихо...и ты шепчешь сладкие слова чуть слышно, но немного торжественно и таинственно,впитывая их в ЕГО сознание. А он рядом, как хорошо,что он рядом. А ты не боишься его отпускать, ты ведь просто никуда его не отпускаешь.Смотришь в его глаза, глубокие, родные и счастливые.
4 месяца и ....уже 6 дней!МОЙ!

Скоро НГ.
А этот год был немного ужасный. Думаю, мало кто из моих знакомых заметил, как мне было сложно. Особенно эта смерть, этот звук захлопнувшнейся двери...И во всём виновата я, одна.
Сейчас уже почти небольно.
Сейчас рядом тот, кого я тоже люблю, кто тоже меня любит. Сейчас у меня самое счастливое время...

Эти мои курсы английского...они слегка выматывают. Не из-за того,что мне сложно или что-то там не схватываю, нет.Просто в моей группе на курсах есть очень забавная мадама, которая раздражает всех...Меня она уже достала. Даже наша замечательная и спокойная преподша порою не выдерживает, и я её понимаю в этом плане. Ну как можно по сто раз спрашивать одно и то же? Она даже по-русски не видит разницу в понятия "брать в долг" и "давать взаймы"....Ограниченная просто(((р-р-р....
Зато в личной жизни всё прекрасно!!!!
Я самая счастливаю!!!

3 года мы делали всё неправильно, мы менялись, чтобы совсем иными придти друг к другу. Я смотрю на тебя совсем другими глазами, лишенными наивными мечтами. Глазами собственницы, глазами уставшей от всех тех событий, на которые я была обречена после первого твоего "нет". Теперь ты говоришь о том, сколько потеряно времени...не думал, что может быть так хорошо нам вместе? Если бы ты знал, скольким я сделала непреднамеренно больно, а всё из-за тебя. Не пойму, как мы можем быть вместе. Я недостаточно твёрдо сказала своё "нет" тебе, которым разбрасывалась 3 года в сторону других. Где моя гордость...
Боюсь, боюсь терять контроль, свою независимость, своё одиночество, боюсь терять саму себя. И боюсь потерять твой взгляд, обращённый на меня...Уже очень сильно боюсь.
P.S.Я всегда знала, что это не конец, после твоего "нет", потому что я очень хорошо себя знаю))))Опять сквозит мой эгоизм?!НЕТ!Потому что мне было достаточно 1 взгляда, чтобы простить тебе всё на перёд!!!
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Сегодня меня унизили. Не совсем унизили, но поступили очень подло и низко. Человек этот уже прошил большую часть своей жизни. Поэтому я прогоню прочь весь свой негатив...Успокоюсь...

Если бы я уже была вполне самостоятельной и независимой, особенно финансово, т.е., мне бы не пришлось задумываться о том, скока у мну там осталось бабоса, то я бы дала совет всем студентам: кидайте вы эту учёбу, шлите её ну...куда-нить подальше, это реальная трата времени, т.е., практически неоправданная в плане получения этого образования, всё необходимое приходит во время работы, преобретения опыта. И самая первая бы я послушалась собственного совета!!!
Мой колледж ваще неприкольный, единственное развлечние- стоять воле окна, у которых нету подоконников,чтобы приткнуть куда-нить свой зад, и смотреть тупо на курилку, как там согреваются-травятся мёрзнущие студенты. И всё. Так тупо. Чёрт, мне ещё 2 с половиной года тут нужно проучится, чтобы соответствовать стереотипу обладания высшим образованиям. Это будет хорошо, если я смогу куда-нить впихнуть этот диплом, т.е., если сама всунусь куда-нить с ним.Но чё-то я сомневаюсь, что мну будет устраивать предоставленный мне уровень доходов,да...И ещё бесит эта мысль, что придётся работать на кого-то, отрабатывать 2 года распределие. Нужно валить сразу, как только диплом будет на руках, я его сразу спихну предкам, мол, НАТЕ, вы же так хотели, чтобы весь мир знал, что ваше чадо что-то может.Да вот только обломс, нихера, абсолютно нихера оно не может. Я тупая бездарность, это факт, так по крайней мере нас заставляют думать о себе в этом грёбанном колледже.
Хочется какого-то эмоционального переворота в этом учебном заведении(затупении). Взять бы каких-нить маркеров цветных или болончиков с краской, исполосовать все стенки, сделать какое-нить наружное радио и крутить на переменах музло, чтобы расслабляться. Уволить бы всё старьё, что пытается нам впихивать собственный образ мышления по мимо конкретных фактов, а ещё к чертям послать всю администрацию...это вообще дормоеды, которые по мимо получения халявной зарплаты за протирание седалищных мест на своих шмотках ещё и отравляют нам жизнь...Хотя нет, я бы сразу их не уволила, я бы их мерзкие морды использовала вместо дартса...Просто меня бесит всякая формальность и бюрократизм.Нас реально учать не думать, а как где прогнуться и подстроиться под что-то....
А я так не люблю. Я ЛЮБЛЮ,КОГДА ВЕТЕР В ЛИЦО!!!!

ОООООООООООО....как я запустила свою Интернет-жизнь))))
Прикольная учёба на вышке, если честно. Есть небольшие напряги, зато хоть группа классная: дофигище балбесов и раздолбаев)))
Старых друзей не существует, вот что я недавно поняла. Бывшие одногруппники не звонят, не пишут и вряд ли посещают хотя бы меня вконтакте)))Бывшие одноклассницы тоже...звонка от любой из них хрен дождёшься. Не, я не к тому, что это меня обижает, я к тому, что я не могу, по ходу, быть кому-то другом-подругой...Так что всё, бегите от меня прочь, мои несуществующие френды)))
А, это всё мысли-тараканы, которые заставляют меня палить на философии, что наскальная живопись- зачаток письменности.Я вообще в последнее время такую чушь несу...


вотсь, такое нынче я милое существо зато..

Всё так путается. Сны и реальность. Время суток. В действительности я пытаюсь покрепче пристегнуть себя ремнями, хотя всё время жму на тормаз. Столько ненужных действий, людей и времени.
Ну да ладно...буду притворяться, что всё хорошо. Буду в своей обычной роли, когда кругом считают, что я хорошая.

Закончился отдых в Судаке...
Дорога с Крыма на автобусе- это кошмар...
А всё закончилось эмоциональным потрясением, вследствие которого я стала чуствовать себя сексуально озабоченной. Всё, конечно, могло бы быть по-другому, если бы не моя усталость и нетерпеливость. А теперь перед кое-кем я чувствую себя виноватой. И вообще, всё окончательно запуталось...Всё превратилось в неиссякаемый бредовый ступор. Ощущение, что я саморучно заставляю идти ко дну свою личную жизнь. Ну как, как я могла обидеть его? Я не понимаю...Мне стыдно, неловко...и от этого грустно.
Андрюша, прости меня...

Ща в Судаке!!!!!!!!Отрываюсь!!!!!!просто суперские волны, море, пляж и солнце!!!!!

Я себя очень сильно люблю, до безумия просто))))
Очень много людей обо мне неправильного мнения.И зря они считают меня глупой, пусть лучше прочитают некоторые работы Фрейда))))...но, сейчас не об этом.
Я сегодня ночью очень спокойно спала, мне снились необычные сны, и я была очень счастлива. Мне нравится это спокойствие во мне, как бы некая удовлетворённость самой собой.А все эти мелочные проблемы разбиваются о мой пофигизм))))
Я живу,дышу и просто радуюсь этому.

Когдя появляется надежда, пусть даже самая ничтожная её часть, то...я понимаю, что я не могу убежать от правды, она врезается в моё сознание...и не уходит.
Я ЛЮБЛЮ!!!!!
Я ЛЮБЛЮ!!!!!
Я верю,надеюсь,люблю!!!!

У меня на следующей неделе ГОСы, классно. Я, правда, не готовлюсь пока, но обещаю, что буду.
Сегодня встретилась с toxaby ,ходили на выставку "Фотофорум-2008", впечатлений мало. А вот у Антона сегодня 20-летие. Успехов ему и любви, чтобы никогда не ощущать одиночество!!!
Странно, но что-то в последнее время вокруг меня все начали жаловаться на одиночество. А если разобраться, то чья в этом вина? Тех, у кого и есть эта проблема,наверное, хотя...я могу и промазать. Просто теперь я не загоняюсь этой проблемой, я её для себя решила. Грустно немного, но своё одиночество я гашу искусственными заменителями- книгами, фильмами, прогулками по многолюдному городу, болтовнёй по телефону с забытыми друзьями и не очень забытыми. Я просто понимаю, что в реальности я ещё сама не готова,чтобы рядом со мной кто-то тоже шёл, дышал и смотрел так же вперёд,как и я. Я боюсь этого,потому что не уверена, что смогу удержать этого человека рядом с собой, а что самое опасное- удержусь ли я сама? Я учусь,я пытаюсь)))Я на пути к этому, поэтому не жалуюсь на одиночество.

Cегодня клааааассно!!!Ходила загорать, мне было клёво. Лежишь, смотришь в кристально чистое небо, выставив ладошку в качестве улыбки против супер яркого солнышка, слушаешь Beatles “A Day In The Life”, а потом берешь в руки книгу, перечитываешь Джека Лондона, мысленно переносясь на Аляску. А тебе тепло, лучики скользят по телу, выписывая поцелуи и улыбки. По тебе ползают муравьи, они ведь чувствуют, какой позитив сегодня у тебя, поэтому тоже хотят получить свою долю…я нежадная. И это чудесно!!! Потрясающе просто.
И так хочется, чтобы так же здорово было всем-всем, кто способен ощущать себя неотъемлемой частичкой природы и претендовать на её ласки, на её внимание и заботу))))
Может, всё это бред, но я просто всё именно так чувствую, мне просто от этого клёво.
Как говориться, УДАРИМ ПО ДЕПРЕССНЯКУ!!!!!

А у меня ДР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередные -дцать лет.

Сама себе пожелаю сохранить в себе только самое хорошее и позитивное, от дерьма постараться избавиться,раздавая его нехорошим людям,которые на моём пути не должны встречаться в итоге.Ещё пожелаю,чтобы здоровье оставалось таким же крепким,какое оно есть сейчас, чтобы его хватало на всё ,что я никогда не планирую в принципе,т.е., на неизбежные проблемки и делишки всяческие. Чтобы я опять влюблялась и это меня не огорчало, и чтоб я сама тоже никого не огорчала,чтоб была любима. Так, чтобы родители мною ещё больше гордились, чтобы у них со здоровьем всё было в норме и чтоб им тоже нехорошие люди не встречались,чтоб они чаще улыбались, я тогда буду супер-пупер счастлива.Пожелаю,чтобы друзья обо мне вспоминали не только на ДР или по каким-то другим грандиозным праздникам, а вообще,чтобы не забывали, и чтоб сама не забывала, а была повнимательнее к ним,к настоящим!!!
Так-с,ещё хотелось бы,чтобы по телику не передавали мрачных новостейменя это угнетает и заставляет задумываться о нашей невечности(((Т.е., чтобы наконец-то наступил мир во всём мире!Чтобы всё по честному было.
На ЕВРО-2008 чтобы выиграла Португалия или Италия. Лигу Чемпионов чтобы выиграл Манчестер,который мне уже подарил победу в Чемпионате Англии.
А ещё хочу МАЗДУ!!!!

Короче, чтобы мне везло!!!!И плохо от этого никому не было!!! Я люблю людей))))

Как бы это так начать,т.е., продолжить,чтобы не сбиться?...Нужен какой-никакой,но порядок.
Итак...Пожалуй,вот.
Еду по городу,или когда в город ехала, кругом столько зелени,просто обадеть.Мои глаза так жадно на всё это смотрят,впитывают всё,ненасытные. Будто бы они лет 10 любовались лишь закатами в пустыне. А тут нате- столько зелени. А Его Величество СОЛНЦЕ уходит в отпуск, попросилось у меня)))по доброте душевной я не смогла отказать.Правда, теперь нужно идти в солярий за дозой искусственного ультрофиолета)))

Мне сейчас очень хорошо, потому что я дома…уже со среды, и тут так классно, спокойно. Странно, но за всё время у меня даже не возникло желание кому-нибудь позвонить, такое ощущение, что я даже не хочу никого ни видеть, ни слышать. Хотя я не особо устала, а так... подустала)))
В пятницу бегала недалеко от дома, заметила ежика. Я взяла его на руки и пошла к Ленке. Когда пришла, начала свистеть. Странно, но я довольно неплохо умею свистеть, а раньше как-то не так я свистела, более глухо, а тут прям как соловей. А, кстати, соловьи заливаются уже во всю. Но… Вышла Ленка, я ей показала находку, она метнулась домой и вынесла молока и мы начали кормить ежика. Странное животное, сначала ломалось-ломалось, а потом…как начало хлебать молочко, да ещё давало брюшко себе погладить. Ручной ежик. Потом он полез на горку песка, так прикольно кряхтел-хрюкал, а после случайно скатился и весь такой злой пошуршал в обратном направлении. Мы его удержать и не пытались. Вот…ему будет что рассказать внукам))
В субботу с Ленкой вышли погулять. Когда уже собрались домой, то встретили мою одноклассницу, т.е. Ленкину сестру, и ещё Юльку Говор. С Юлькой потом долго болтали, чёрт, я так соскучилась по ним по всем всё-таки. Юльку распределили в Минск какую-то поликлинику работать, недалеко от Немиги. Классно ей. Про «жениха» рассказывала. Я ей кроме учёбы даже ничего не могла рассказать, так…ещё про общагу могла что-нить сказать, но про личную жизнь…Сказала ей, что это нечто, не созданное для меня)))
Кстати, звонила Ольке, она ещё в Минске, т.к. в воскресенье учится, но к вечеру должна приехать и выйти погулять. Хоть дома погуляем, а не в Минске.
А ещё дома я пофоткала мамины тюльпаны, их до ужаса много…красота.
Но самое главное то, что я ходила в школьный парк. Так просто ходила, побегала чуток, повисела на турниках на стадионе. Потом когда шла назад, то «пришло» прошлое. Шла и думала, как классно, что всё это есть и что я могу сюда ещё приходить, ведь это всё было у меня, в этом вот во всём была я, были мои друзья, здесь столько всего происходило, здесь столько было моей жизни. И это всё, этот парк ещё есть, это классно…Я даже как-то радостно заплакала.
Дома классно. Дома есть мама и папа.

То, что у меня две ладони, ты знаешь, то, что на них могут лежать разные вещи, ты понимаешь. Но если я переверну эти ладони, на них ничего не останется лежать. И уже не будет разницы, что на каждой из них лежало.
Ты пытаешься сжимать свои ладони в кулак, чтобы ничего не потерять. Ты знаешь цену словам, поступкам и друзьям. Ты любишь.
Я сильная. Никогда никого и ничего не забываю, но делаю абсолютно другой вид. Я вечно играю. Быстро устаю от людей.
Тебя раздражает незнание правил моей игры. Ведь то, что для меня игра - для тебя жизнь. Хотя позже это становится и для меня жизнью.
Я спокойно слушаю от тебя о своих недостатках. ТЫ хочешь, чтобы я оказалась на уровень ниже, или хотя бы на пол уровня ниже тебя, или чуть меньше половины уровня…
И тебе нравится моя агрессия и непокорность. Ты напрасно пытаешься бороться с зависимостью под названием "Я". Не бойся меня, я не буду говорить тебе то, что тебе неприятно слышать. Ведь мы друзья, тем более ты любишь. Сам просто старайся не переходить эту черту вместо того, чтобы вечно мне напоминать о ней.

Два воскресенья подряд прошли " в никуда". Я соскучилась по дому, в общаге достало торчать, достало ходить из аудитории в аудиторию в колледже. Но именно этими двумя воскресными днями я продляла своё нахождение в колледже ещё на 3 года. Результаты последнего экзамена завтра. Как в принципе и общий результат. Думаю, всё прокатит, потому что я это давно почувствовала.
Правда, зачем мне эта специальность? Хотя...Когда поступала в колледж 4 года назад, то думала, что выбранная мною специальность - это кайф!!! Это перспективно и круто. А оказалось,что понты.Я стала глупее, хоть и взрослее. Хотя,кто это точно может определить? Просто я раньше очень многим интересовалась, а сейчас...Прежде чем заинтересоваться чем-то, я задумываюсь: "А пригодится ли мне это?" Это какая-то грешная и позорная практичность.Дети не такие, им просто интересно. Будущее им кажется неизбежно счастливым.))) В принципе, мне и до сих пор так кажется.
Просто я привыкла ждать.